форум факультета Э |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » форум факультета Э » Юмор » Анекдоты..
из цитатника интернета...
Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?
sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86
Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Одноклассник каждый день почти скидывает.....
<MAD> а девушка с третьим размером - это материальные блага или духовные?
<shiva1> духовные
<shiva1> воистину духовные
<shiva1> когда...эээ..эээ.. третий размер берешь в руки, сразу чувствуется, как дух воспрял
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
она:
в компе вирус. все время грузит порнуху
он:
вирус уже храпит или футбол смотрит?..
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
<Маринка> лицемерие это... гвооришь одно а думаешь другое...
<RebeL> если я говорю "восемь", а думаю "ыыы" это лицемерие?
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как «Пушистик» 
а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет 
находился пацталом минут 20 после прочтения)))
Одноклассник каждый день почти скидывает.....
<MAD> а девушка с третьим размером - это материальные блага или духовные?
<shiva1> духовные
<shiva1> воистину духовные
<shiva1> когда...эээ..эээ.. третий размер берешь в руки, сразу чувствуется, как дух воспрял
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
она:
в компе вирус. все время грузит порнуху
он:
вирус уже храпит или футбол смотрит?..
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
<Маринка> лицемерие это... гвооришь одно а думаешь другое...
ну ты отжог...давно так нее смеялся..
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
X: Мне сраный кот один (!) раз нассал в ботинки Экко за 350 долларов. Эти ботинки я потом носил лет 7, пока они, слава богу, наконец не развалились, но они продолжали неуловимо вонять этим сраным котом.
(пауза)
Х: Я только что понял, почему со мной никто не хотел дружить.
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!
Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем 
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
дело в QIP'е:
Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
Он: %)
ххх: загадай число от 1 до 10
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.
Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты что, с калькулятора сидишь???
1: чем занята?
2: историю делаю...
1: солидно.... революция намечается?
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
– Живого...
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.
– Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
– Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
– Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL.
– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.
Один служащий – другому:
– Наш шеф собирается уходить...
– Откуда ты знаешь?
– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Шеф: "Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!"
Одна секретарша приходит устраиваться на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту!
Все ахают. Про себя добавляет: "Такая ерунда получается..."
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗОСЛЫХ!!!!!
Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дRочил!!
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...
Вы здесь » форум факультета Э » Юмор » Анекдоты..
[реклама вместо картинки]
